Chi mi racconta una barzelletta, che mi faccia ridere

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Grazie e Ciao.
senti questa:Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare una tregua al freddo inverno europeo. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quindi, lui parte e lei lo avrebbe, poi, raggiunto col volo del giorno dopo.Arrivato a destinazione, scrive alla moglie un'e mail. Purtroppo, per? sbaglia indirizzo e lo invia ad una vedova a cui ?appena morto il marito. La neo vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite internet e controlla la sua posta.Dopo aver aperto la prima mail e letto le righe, emette un urlo e sviene davanti allo schermo. Il figlio si precipita subito nella stanza e vede la mamma esanime sul pavimento.Guardando sullo schermo del computer, legge:To: Alla mia adorata moglieFrom: Da tuo marito appena partito.Subject: Sono arrivato!Cara,sono appena arrivato ed ho fatto gi?il check in. Vedo che tutto ?gi?perfettamente pronto per il tuo arrivo domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come ?stato per me.PS: C'?un caldo infernale qui!Mi piace troppo ?
1. Qual ?il colmo per un professore di matematica? Abitare in una frazione di Potenza, nutrirsi di radici e morire di calcoli. Voto: 2. Qual ?il colmo per un professore di matematica? Abitare in una frazione di Potenza, nutrirsi di radici e morire di calcoli. Voto: 3. Sapete qual ?il colmo per un fruttivendolo? Trovarsi una fava in mezzo alle mele! Voto: 4. Sai qual ?il colmo per un travestito? Non sapere cosa mettersi per carnevale! Voto: 5. Qual ?il colmo per una torcia? Sentirsi un po' fiaccola! Voto: Fonti: web 4 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by Gigi Contadino Iscritto dal: 30 gennaio 2011 Punti totali: 335 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca 1)Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".Mia moglie ?stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io far?in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".Le donne sono incredibili Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale2)Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico: L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si ?levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!" E tu che hai fatto Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"
Una coppia festeggia i dieci anni di matrimonio con una cenetta speciale a lume di candela.Ad un certo punto il marito fa alla moglie: Tesoro, ora che ?cos?tanto che ci siamo sposati, dimmi la verit? mi hai tradito qualche volta Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! risponde la moglie.Il marito insiste e la moglie confessa: Ti ho tradito tre volte, ma solo treIl marito stupito: Quando Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l'ha portato a casa addirittura il direttore di banca Grazie cara mi hai tradito per amore se proprio fantastica!Riprende la moglie: Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per cos?poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20% Ma come posso ringraziarti. Non ho parole E la terza?La moglie allora: Ti ricordi quando ti sei candidato perch?volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni?
Durante un corteo funebre: "Mi scusi, chi ?il morto?" "Non lo so, ma credo sia quello nella prima vettura!".Tema: "Oggi ricorrono i morti". Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".Quante sigarette fumi fra una e lltra? Una decina di steccheLmpotenza ?quel fenomeno che si verifica quando la forza dttrazione della Terra risulta maggiore della forza dttrazione della donnaSono sempre stato un po?lento a capire come va il mondo.Quando da piccoli si giocava al dottore, io facevo lttico.Lgopuntura ?un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.Un dentista sta compilando la cartella clinica di un nuovo paziente. Cos?domanda allssistito: "Apparecchio?" "No, grazie, gi?mangiato" risponde lui.Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la corte"Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?" "Rh negativo!".Hanno preso un tizio che aveva svaligiato una banca e nascosto i soldi rubati, e lanno portato davanti al giudice che gli dice: Senta, se lei restituisce i soldi, le posso notevolmente abbassare la pena. Senta Lei, se volevo restituire i soldi, prendevo un mutuo. Un contadino molto ricco manda il suo figlio allniversit?a Milano. Dopo qualche giorno si sentono al telefono e padre chiede: Ciao figlio mio. Come stai? Ti sei sistemato bene? Ti sei gi?abituato, frequenti regolarmente le lezioni e cos?via. S?pap? va tutto bene, soltanto che mi sento un po?in imbarazzo. Ma perch? cosa c che non va Sai pap? tutti vanno allniversit?con il tram e io con la mercedes. Non ti devi preoccupare. Tu devi soltanto ad impegnarti a studiare e dare gli esami e pap?ti comprer?anche un tram.Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene. Ma cosa stai facendo Mi sto masturbando! Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo S? ogni volta quando lo manco. Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pip? Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO
quale ?il colmo x un pizzaiolo avere la moglie di nome margheritaquale ?il colmo di un fruttivendolo? nn capire un cavolocosa fanno f 3 cani in mare? un canotto
in farmacia un uomo al farmacista: mi scusi ha qualcosa contro la tosse?il farmacista: nono tossisca pure
la juve vince lo scudetto aaaahahahahahahha
un tizio entra in un caf? splash!
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